"C'est complètement inutile donc totalement indispensable"
Jérôme Bonaldi.
Attention !!!
Tout ce que vous trouverez ici ne sert strictement a rien !
En voici un exemple :
vous vous sentez seul ?
alors téléchargez
e-sheep !
Ce petit mouton vous tiendra compagnie.
Stéphane Burne
heu.. Bern vous connaissez ?
Le zouave va vous provoquer en duel. Dès que le jeu commence
saississez votre mulot et cliquez sur le nabot. Attention le roquet de sa
majesté est vif et le temps est compté ! Achevez
le !
Les télétubbies vous gonflent ? nous aussi ! alors il faut nous en débarrasser !
Vous avez soif ?
et vous ne savez pas où poser votre gobelet ?
Allez, je suis sympa je vous offre un
porte gobelet.
Votre PC est un grand magicien ! vous voulez un tour de carte ?
Les contrepèteries vous connaissez ? Non ? alors essayez et vous comprendrez.
Tous les trucs à la con sont ici !
Vous êtes seul et vous
vous ennuyez ? Ben restez seul et amusez
vous avec ce rubik's cube, il suffit de le faire tourner dans tous les sens.
Allez, quelques blagues :
(oui je sais elles sont nulles, mais c'est pour ça qu'elles sont là !)
| Comparaisons |
| Les différentes étapes de la vie d'un homme. |
| - 15-20 ans: comme une Fiat, petite mais rapide |
| - 20-30 ans: Comme une Porsche, rapide et confortable |
| - 30-40 ans: comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite |
| - 40-50 ans: comme une Vauxhall, promet plus qu'elle ne peut tenir |
| - 50-60 ans: comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer. |
| Les differentes étapes de la vie d'une femme. |
| - 15-20 ans: comme l'Asie, connue mais inexplorée |
| - 20-30 ans: comme la jungle africaine, chaude et humide. |
| - 30-40 ans: comme les USA, efficace et techniquement parfaite. |
| - 40-50 ans :comme l'europe après deux guerres ravagée mais plaisante. |
| - 50-60 ans: comme la Russie, toute le monde connaît mais personne ne veut y aller. |
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| Les 3 voeux |
| C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... |
| L'ours :"j'vais t'attrapper, petit salopard !" |
| Le lapin :"va t'faire voir enfoiré..." |
| Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique... |
| La grenouille : "stoppez-là vous deux..." |
| Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré. |
| La grenouille : "je suis une grenouille magique et je peux exhaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?" |
| L'ours : "moi, moi je suis le plus gros !" |
| La grenouille : "vas-y l'ours... ton premier voeux" |
| L'ours : "je veux que tous les ours de la forêt soient de femelles...." |
| La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé, toi le lapin." |
| Le lapin : "moi, je veux un casque de moto." |
| L'ours en regardant le lapin : "quel idiot !" |
| La grenouille : "pas de problème, ton voeux est exhaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2eme voeux." |
| L'ours : "moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles..." |
| La grenouille : "ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin." |
| Le lapin : "moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante..." |
| La grenouille :"pas de problème... La voilà." |
| L'ours en regardant le lapin : "t'es vraiment un abruti toi...." |
| La grenouille : "bon et pour votre dernier voeux ?" |
| L'ours : "moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr." |
| La grenouille : "ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?" |
| Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours : "lui, je veux qu'il soit pédé !" VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM... |
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| Les femmes aiment les histoires |
| Quelle est la différence entre une fille de 8 ans, de 18, de 28, de 38 et de 48 ans ? |
| - A 8 ans, tu la mets au lit et tu lui racontes une histoire. |
| - A 18 ans, tu lui racontes une histoire pour la mettre au lit. |
| - A 28 ans, elle vient au lit sans histoire. |
| - A 38 ans, elle te raconte son histoire et tu la mets au lit. |
| - A 48 ans, tu lui racontes une histoire pour ne pas aller au lit... |
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| NE ROMPEZ PAS LA CHAINE No 25012 |
| Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception de cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpediée selon les conditions suivantes : dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expedierez à des personnes de votre connaissance. |
| Ce n'est pas une blague. N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup. Ça marche! |
| Vous voulez des exemples ? |
| > Stéphane M. a transmis cette lettre en 99... Deux jours plus tard, il se fit sexuellement agressé dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine de Brésiliennes en chaleur... Il réussit à s'en débarrasser au petit matin, le sexe en sang. |
| > Après avoir transmis cette lettre, Philippe P., éleveur de vaches laitières corses s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde. |
| > Jean-Christophe P. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarqué. |
| > Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Scully etait en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait recu la lettre, et il n'avait pas donné suite. |
| > Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer à plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service. |
| > Francois C., tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort. |
| > Frédéric M. recut la lettre et n'y crut pas une seconde. Il la jeta la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties. |
| > En 1987, Véronique V.. reçut la lettre. Elle était tout chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpès et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine et, dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm. |
| Attention. Pour ce qui concerne la version e-mail de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit au Luxembourg. Eric S. s'envoya le mail plus de 5 000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre Eric se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est a ce moment que les trois protagonistes (le PC, Eric et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique... |
| Alors souvenez-vous et n'hésitez pas. Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus fun. Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prevenus. |
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| Les supplices chinois |
| Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. |
| Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? |
| Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. |
| En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis, il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec, dessus, un post-it disant : "Premier supplice chinois : grosse pierre posée sur poitrine". L'homme, un peu déçu, se dit que si c'est tout ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc de pierre, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par la fenêtre. à ce moment, il aperçoit un 2ème post-it sur la pierre, disant : "deuxième supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche". Pris de panique, il voit le fil, liant son testicule gauche à la pierre, se dérouler. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, tombant vers le sol, il voit une pancarte posée à terre sur laquelle il y a écrit : "troisième supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit". |
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| Mon fils c'est le mieux ! |
| Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : |
| - "Moi, le mien", dit la première,"il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père..." |
| - "Ah," surenchérit la seconde, "c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce..." |
| - "Allons allons," pointe la troisième, "je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Éminence..." |
| Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent. "Et vous, ma chère, comment s'adresse-t-on à votre fils ?" |
| - "Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d'homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu..." |
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| Raisonnement |
| A l'école, la maîtresse interroge ses élèves en cours de calcul : |
| - "Trois oiseaux sont perchés sur un fil électrique. Un chasseur leur tire dessus et en tue deux d'un coup. Combien reste-t-il d'oiseaux sur le fil?" |
| La plupart des enfants répondent 1, sauf un petit garçon, qui pense qu'il n'en reste aucun. La maîtresse lui demande pourquoi. |
| - "Parce que quand un chasseur tire, les oiseaux ont peur et s'envolent. Lorsque le chasseur a tué les deux oiseaux, le troisième s'est enfui. Il ne reste donc plus d'oiseaux sur le fil." |
| - "Ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta façon de raisonner !" |
| La classe se poursuit sans encombre jusqu'au soir. Le soir, le petit garçon et la maîtresse se retrouvent dans la rue et font un bout de chemin ensemble. Ils croisent 3 jeunes filles assises sur un banc qui mangent des glaces. La première croque carrément dans sa glace ; la deuxième la lèche et la troisième la suce goulûment. Le petit garçon demande à la maîtresse : |
| - "D'après-vous, laquelle de ces trois filles est mariée ?" |
| Après un temps d'hésitation, la maîtresse risque une réponse : |
| - "C'est celle qui suce sa glace ? " |
| - "Non", répond le petit garçon, "c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner... " |
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| Anti-hommes |
| - Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises. |
| - Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf. |
| - Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon. |
| - Pourquoi les hommes sont comme les places de parking? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés |
| - Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le côté et commence à ronfler. |
| - Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intélligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus. |
| - Quelle est la différence entre un homme et le cancer? Le cancer, lui, il évolue |
| - Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert à rien. |
| - Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ça donne l'air moins con qu'une laisse |
| - Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Ils pensent juste àjouer avec leur queue |
| - Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du super, De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules àla tête c'est du sans plomb. |
| - Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue. |
| - Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. |
| - Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutot qu'un gros porc dans le salon. |
| - Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs |
| - Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer |
| - Un homme, c'est comme une vidéo. Avance, recule, avance, recule, stop, eject... |
| - Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette de WC, les anniversaires et les clitoris? Ils les ratent tous les trois |
| - Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves. |
| - Quelle est la différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu |
| - Quelle est la différence entre un mari et un petit ami? 20 minutes |
| - Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence. |
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| Histoires pour tout public |
| - Petits conseils de réparties sans appel aux demoiselles importunées |
| Un homme aborde une femme dans un bar |
| - On ne s'est pas déjà rencontrés ? |
| - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. |
| Un homme aborde une femme dans un bar |
| - Vous, je vous ai déjà vue quelque part... |
| - Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus. |
| Un homme aborde une femme dans un bar |
| - Ce siège est libre ? |
| - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez-là |
| Un homme aborde une femme dans un bar |
| - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ? |
| - C'est dans l'annuaire |
| - Mais je ne connais pas votre nom.... |
| - Dans l'annuaire aussi |
| Un homme aborde une femme dans un bar |
| - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme |
| - Alors fais-moi plaisir, casse-toi |
| L'homme : alors, si on allait chez moi ? |
| La fille : je ne sais pas. Il y a la place pour deux dans une poubelle? |
| L'homme : on va chez toi ou on va chez moi? |
| La fille : les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. |
| L'homme : alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie? |
| La fille : je suis travesti. |
| L'homme : tu es née sous quel signe? |
| La fille : entrée interdite. |
| L'homme : allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la meme raison |
| La fille : ouais, pour se ramasser des gonzesses |
| L'homme : je veux me donner à toi |
| La fille : desolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille. |
| L'homme : si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux. |
| La fille : peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire. |
| L'homme : j'irai au bout du monde pour toi. |
| La fille : oui, mais est-ce que tu saurais y rester ? |
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| Géopolitique |
| > FÉODALISME |
| Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait. |
| > CAPITALISME |
| Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente. |
| > SOCIALISME PUR ET DUR |
| Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. |
| > SOCIALISME BUREAUCRATIQUE |
| Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde. |
| > SOCIALISME A LA FRANÇAISE |
| Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts. |
| > FASCISME ORDINAIRE |
| Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait. |
| > FASCISME A LA FRANCAISE |
| Vous avez deux vaches, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé. |
| > COMMUNISME PUR ET DUR |
| Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait. |
| > COMMUNISME SOVIÉTIQUE |
| Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait. |
| > COMMUNISME CAMBODGIEN |
| Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous fusille. |
| > DICTATURE |
| Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale. |
| > DÉMOCRATIE PURE ET DURE |
| Vous avez deux vaches. Vos voisins décident qui prend le lait. |
| > DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE |
| Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait. |
| > BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) |
| Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, trait l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes. |
| > ÉCONOMIE DIRIGÉE |
| Vous avez deux vaches, le ministre vous les prend, en abat une, embauche deux fonctionnaires pour traire la seconde, puis jette le lait. |
| > ANARCHIE PURE ET DURE |
| Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer. |
| > ANARCHO-CAPITALISME Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. |
| > SURRÉALISME |
| Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica. |
| > OLYMPISME |
| Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc. Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja . |
Derniére mise à jour de cette page le samedi, 2 décembre, 2000